Сообщений в теме: 498

[IVmsk]

[ЖеньШень-ка]

[PeterVSh]

Осень на дворе, анекдот к 1-ому сентября вспомнился ...

 

Приходит Вовочка домой. Отец спрашивает:

-"Как дела в школе"?

Вовочка (высоко задрав голову):

-"Я с отцом двоечника не разговариваю"!

[Эльжбета]

Обожаю чёрный юмор - 

 

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

[Incognito]

Несколько забавных запросов из поисковых систем, по которым находили наш форум:

• как грамотно отмазаться от просрочки кредитов банков
• колин эспи преодолевая бессонницу и проблемы со сном
• странные форты
• заочного решения взыскание задолженности перед банком я был не в курсе
• с какой целью мужик домогаться до девушек
• мы тебе конфеты достанем а ты нам холодильник откроешь
• зато молодежный на первом канале
• как грамотно послать банк
• девичьи фамилии типа никнеймов
• надо ли жаловаться в прокуратуру по любому поводу
• как послать банк русский стандарт
• дурака надо валить хватит его валять

[Иринка42]

мы тебе конфеты достанем а ты нам холодильник откроешь

[Эльжбета]

Если какая-нибудь овца насрала вам в душу, простите ее, это она от страха.

 

Мужчины! Если у женщины болит голова, то помните! Она тоже человек, предложите ей пива!

[Эльжбета]

Бомжи не будут голосовать за Навального. Зачем такой мэр, который даже лес грамотно украсть не может!

 

Доверяю Обаме, как скажет - так и правильно ( вообще русский блоггер никогда не доверяет никому, потому что всегда сам знает как правильно )

 

Из принципа не буду жрать там, где написано "уважаемые господа". Пусть господа засунут свой сексизм себе в ж@пу!

 

Письмо… с обилием многоточий… вместо правильных знаков препинания… в психиатрии… называют… шизофренической пунктуацией…

 

Долго думала,что бы подарить мужу на день рождения.Пену для бритья? Носки?Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!

 

Жена должна СЛУШАТЬСЯ своего мужа! Сказал "ИДИ НА ХРЕН"... Тихонько встала, намарафетилась и ушла... к другому.

 

В каждом петербургском доме есть пюпитр и мольберт. Если приезжий гость поведет себя неприлично - могут ударить и тем, и другим.

[olegb1969]

Если какая-нибудь овца насрала вам в душу, простите ее, это она от страха.

 

Мужчины! Если у женщины болит голова, то помните! Она тоже человек, предложите ей пива!

Ничего ты не понимаешь в колбасных обрезках. 50 гр водки, желток. И 500 гр. Боржома заеденного харчо в 7-00. И вообще голова = кость, болеть не может

[Эльжбета]

У меня голова редко болит. Вполне анальгина достаточно. А пиво для удовольствия я пью.

[olegb1969]

Побывала бы ты седня на МАКСе. Не, пить так низзя

[borika]

5 минут назад мне был прислан последний вариант возражений на иск каллов...больше всего порадовало: 

 

 

в части передачи Истуку прав требования по кредитному договору, заключенному между Ответчиком и Банком, 

респект! какое точное определение!!!

[ЖеньШень-ка]

Они следят за мной

[Accidental Woman]

[Balista]

Добро пожаловать в Египет!

Там тебя вылечат от всех болезней)))

 

Прикрепленные изображения

• 
• 

[misery.buriedalive]

а что это за изображения? можно узнать подробнее?

[Nobanks]

Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит:
- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты.
Заходит первый потенциальный заемщик с целой кучей документов,
подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность

, кредитная история, бла-бла-бла... Отец-банкир его перебивает:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заемщик, слегка опешив:
- Один раз в неделю...
- Спасибо большое за Ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания. Сыну шёпотом: ?Этому мы кредит не дадим? Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.
Отец:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заёмщик:
- Три раза в неделю...
- Прекрасно. Мы рассмотрим Ваш вопрос на следующей неделе.
Сыну: ?Этому, может быть, и выдадим?.
Заходит третий заёмщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п.
Отец:
- Молодой человек, как часто Вы моетесь?
Заёмщик:
- Два раза в день, сэр. Утром и вечером.
- Великолепно! Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим Вам кредит. Сын в недоумении:
- Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!
Отец:
- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь готов лизать им ж***, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта ж*** будет чистой...

[Balista]

а что это за изображения? можно узнать подробнее?

А что конкретно Вы хотите уточнить?

Что за товар на фотках? или где купить?)))

[Balista]

Краткий словарь для туристов

 

трахе негро пара ми ниета - черное платье для моей внучки (исп.)
херня (Herna) – биллиардная (чеш.)
яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
щас о ебу - спрячь сову (франц.)
нид о ебу - гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - самая красивая страна (арабск.)
сУки - любимый (японск.)
сОсимасе - договорились (японск.)
мУде вИснет - показ мод (шведск.)
хуемора - доброе утро (африканос.)
хуйки – вещички (африканос.)
на [цензура] хипО - спокойной ночи (китайск.)
ахуелла йелла – на тонком льду (финск.)
трахадебанья – одень купальник (испанск.сленг)

Прикрепленные изображения

• 

[misery.buriedalive]

А что конкретно Вы хотите уточнить?

Что за товар на фотках? или где купить?)))

по всей вероятности в египте, и как они умудрились отдельно для русских там что-то продавать? что это за магазин там такой