Перейти к содержимому


Фотография
* * * - - 5 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 481

#41 Не в сети  АВТОР ТЕМЫ наталья*

наталья*

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 957 Сообщений:

Написал 25 Июн 2013 19:14

big.jpeg



#42 Не в сети  АВТОР ТЕМЫ наталья*

наталья*

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 957 Сообщений:

Написал 25 Июн 2013 19:23

С американцем другом оказался под Питером. Рыбалка,природа...воздух. Американец балдеет:-) Друзья угосили салатом с креветками. Это была ошибка:-)
На обратном пути в Питер нас обоих скрутило. Одна бензоколонка: "Туалет есть?"-"НЕТ!".
Вторая...тот-же ответ. Как перевести другу в ответ на его удивленную рожу? Он спрашивает: "А где они сами...серут?" За сарайчиком наверное,говорю.
В итоге тормознули на обочине. Хорошо в машине было бумажное полотенце:-) Сидим в лесочке, стонем. Комаров...даже не тучи,полчища. Всю,извините, жопу и ....мужские достоинства, что ему, что мне просто загрызли. И так три раза тормозили на обочине. В 50 км от "Северной...СТОЛИЦЫ!" 
Едем...чешем искусанные жопы:-) "Владимир, вы дикари. И срана эта дикая!"-это он мне. "Как можно принимать законы в Конгрссе(Думе) о "пропаганде гомосексуализма", о "некурении в 15 метрах от метро" и о "защите прав верующих" и не принять ЭЛЕМЕНТАРНОГО закона о том, что ни одна бензоколонка не может открыться без работающего туалета??? Это ЭЛЕМЕНТАРНАЯ человеческая ПОТРЕБНОСТЬ!!! Вы дикари!" 
И у меня не нашлось аргументов возразить ему....

 



#43 Не в сети  АВТОР ТЕМЫ наталья*

наталья*

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 957 Сообщений:

Написал 25 Июн 2013 19:32

Очередь в кассу в магазине "Копейка". Подходит очередь бабульки, которая то и дело отказывается от какой-то своей покупки. Подходит очередь пробивать трусы.
Бабуля:- Ой , это не надо. Денег не хватит.
Кассирша:- Лена, у меня отмена подойди.
Ждёт минуту, повторяет фразу громче и без результата опять.
Тут кассирша ещё громче на весь зал повторяет:-Лена , сними с меня трусы, сколько тебя ждать!?
Очередь захихикала.
Охранник:-Да давай я сниму!
Кассирша:-Нет, ты не сможешь...у тебя же ключа нет, он у Лены.
- Лена, ну сними скорее -мужчины ждут!
 



#44 Не в сети  АВТОР ТЕМЫ наталья*

наталья*

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 957 Сообщений:

Написал 25 Июн 2013 19:43

- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.



#45 Не в сети  АВТОР ТЕМЫ наталья*

наталья*

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 957 Сообщений:

Написал 25 Июн 2013 19:48

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть! ?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...

******

Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет: - Папа, давай быстрее, на мультики не успеем. Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит: - Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость. Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит: - Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.

******

Только в России "пятиминутка" может длиться неограниченное количество времени и закончиться корпоративом.

 



#46 Не в сети  АВТОР ТЕМЫ наталья*

наталья*

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 957 Сообщений:

Написал 25 Июн 2013 19:52

Приезжает генерал с проверкой в часть, расположенную где-то в Таджикистане и сразу давай солдат расспрашивать, дескать, как тут вам служится, не обижают ли офицеры?
- Все хорошо,товарищ Генерал, не обижают.
- Ну а с едой как тут у вас, наедаетесь?
- Наедаемся, тов. Генерал!
-Как у вас тут все замечательно! Ну вот, скажите мне, между нами говоря, а с сексом то у вас как?
- Тяжело, тов. Генерал, только, вот, верблюд и выручает.
-?!!!
Повели офицеры тов. Генерала потчевать, банкет, так сказать в его честь. Наелся генерал, выпил, охмелел уже хорошенько, и потянуло генерала на развлечения, а женского полу-то в части нет. Тут он и вспомнил про верблюда, сказал, что пошел отлить, а сам в сарай, к верблюду - интересно стало, как это, новые ощущения. Подходит к верблюду и так, и эдак, никак не выходит - высоко слишком. Видит - лесенка стоит, приставил к заду верблюда и карабкается на нее. Только приготовился, а верблюд взял да и отошел вперед, ну генерал свалился с лестницей. Опять поставил, опять карабкается, а он возьми и отойди. И так несколько раз. Надоело ему, кликнул он солдата, мол, как вы это делаете, связываете его чтоли?
- Что Вы, что Вы, товарищ Генерал, мы же на нем к девушкам в соседний кишлак ездим!!

 



#47 Не в сети  АВТОР ТЕМЫ наталья*

наталья*

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 957 Сообщений:

Написал 25 Июн 2013 19:56

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

 



#48 Не в сети  АВТОР ТЕМЫ наталья*

наталья*

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 957 Сообщений:

Написал 25 Июн 2013 19:59

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный [цензура]! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!

 



#49 Не в сети  АВТОР ТЕМЫ наталья*

наталья*

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 957 Сообщений:

Написал 25 Июн 2013 20:01

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

******

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...

******

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

 



#50 Не в сети  АВТОР ТЕМЫ наталья*

наталья*

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 957 Сообщений:

Написал 25 Июн 2013 20:02

Ночь, звонок, Штирлиц поднимает трубку. Кэт:
- Что, Штирлиц, одному не спится?
Штирлиц кладет трубку наливает 250 водки и выпивает залпом.
"Почему не спиться одному? Можно и спиться. "

******

- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

 



#51 Не в сети  АВТОР ТЕМЫ наталья*

наталья*

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 957 Сообщений:

Написал 25 Июн 2013 21:31

- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре!

******

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?

******

Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось-то?!
Пилот, грустно:
- Да так... Проблемы на работе...

 



#52 Не в сети  АВТОР ТЕМЫ наталья*

наталья*

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 957 Сообщений:

Написал 25 Июн 2013 21:32

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.

******

Мужчина, сидя за столиком в кафе со своей подругой, громко пожаловался:
- Женщины всегда всё принимают на свой счёт!
Три женщины, сидевшие поблизости, но явно не знакомые друг с другом, обернулись и в один голос ответили:
- Я - нет!

******

- Милый, у меня так замёрзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

 



#53 Не в сети  АВТОР ТЕМЫ наталья*

наталья*

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 957 Сообщений:

Написал 25 Июн 2013 21:35

Идёт юбилей. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т.д. и т.п.
В заключение Юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...

******

- Как ты избавился от тараканов?
- Да я китайский карандаш купил.
- Ну, и? Вымерли?
- Не, сидят тихонько в уголке и рисуют!

******

- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.

 



#54 Не в сети  АВТОР ТЕМЫ наталья*

наталья*

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 957 Сообщений:

Написал 25 Июн 2013 21:39

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
- И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!
- Ну и что тот - умер?
- Еще бы: топор то - отравленный...

******

Бог решил навести порядок в российской медицине . Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.

 



#55 Не в сети  АВТОР ТЕМЫ наталья*

наталья*

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 957 Сообщений:

Написал 25 Июн 2013 21:43

Стоит пограничник на посту.Услышал шаги и кричит:
-Говори пароль, а то стрелять буду!
Голос из темноты:
-Да пошел ты на ...й!
Пограничник бормочет:
-Надо же, второй год служу, а пароль все тот же.

******

Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает гаишник:
- Вы выехали на встречную полосу, права забираю.
Парень:
- А ты их покупал, чтобы отбирать?! . .

 



#56 Не в сети  АВТОР ТЕМЫ наталья*

наталья*

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 957 Сообщений:

Написал 25 Июн 2013 21:45

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
- Да тихо б%я! Я обуваюсь!

******

 



#57 Не в сети  АВТОР ТЕМЫ наталья*

наталья*

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 957 Сообщений:

Написал 25 Июн 2013 21:48

Младшая сестра, постеснявшись, попросила свою старшую сестренку, на последнем месяце беременности, в аптеке тест на беременность купить. Та подошла к окошку и говорит:
- Дайте пожалуйста тест на беременность.
Врач, удивленно:
- Девушка, а вы что, до сих пор еще сомневаетесь?!

 



#58 Не в сети   Ulechkalya

Ulechkalya

    Специалист по флуду

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 1 478 Сообщений:
  • ГородНовосибирск

Написал 26 Июн 2013 14:29

0_b23ec_44f384f5_XL.jpg



#59 Не в сети  АВТОР ТЕМЫ наталья*

наталья*

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 957 Сообщений:

Написал 26 Июн 2013 17:12

:rolleyes: — Любимый, я пришла — Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила — Алло, девки! Щас приду, я отпросилась!



#60 Не в сети  АВТОР ТЕМЫ наталья*

наталья*

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 957 Сообщений:

Написал 26 Июн 2013 17:13

Продам энциклопедию, 45 томов.  Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает.